FUN

Мнение от **nikolovvd** » 28 апр 2013, 00:25

ivan_racing написа:E, тези магазини не спряха да се гаврят...

Влиза мъж в магазин. Пазарува и на касата подава банкнота от 70 лв. Касиерката го поглежда и му казва - "Господине, но тази банкнота е фалшива!"
- А вие виждали ли сте до сега банкнота от 70 лв. и от къде знаете, че е фалшива? - отговаря клиента.

Мнение от **ЯЛТА** » 03 май 2013, 21:36

Мнение от **kilikanzer** » 06 май 2013, 22:58

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bZI1eeV88lQ
Мдааааа,случва се и пиратката да гръмне,зависи в какво е сложена.

Мнение от **kilikanzer** » 08 май 2013, 20:58

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=41070
Работа в екип в съпровод на дайре.

Мнение от **Dani_Focus** » 10 май 2013, 11:56

Мнение от **ЯЛТА** » 11 май 2013, 19:12

И задкормилното маце, заслужаваше написаното под номера...........

Мнение от **peterdi_bg** » 14 май 2013, 14:58

Мнение от **madboy** » 16 май 2013, 00:22

Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило "Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария".

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

"Сине… Какво стана снощи?"
"Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш."
Още по-объркан той попита сина си "Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??"
Синът му отговори
"А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя "Остави ме на мира, аз съм женен!""

Счупена холна маса: 163 лв.
Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв.
Два аспирина: 0.18 лв.
Да кажеш точните думи, на точното място... БЕЗЦЕННО!!!

Мнение от **opex** » 16 май 2013, 01:24

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря.
Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!

Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.

Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.

- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.

На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби ...кура!

Мнение от **Dani_Focus** » 17 май 2013, 11:52

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".

Мнение от **TURBOTO** » 19 май 2013, 20:30

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

Мнение от **paci** » 19 май 2013, 21:59

Кой ще припари до колата ?

Мнение от **Lusy** » 19 май 2013, 23:57

Когато алкохола и безмозъчието са в повече...

Мнение от **kilikanzer** » 20 май 2013, 08:21

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I3MUX3V0aUE
Нямам думи.

Мнение от **madboy** » 21 май 2013, 17:36

Ако Титаник беше потънал днес

Барак Обама: "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."

Путин: "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."

Уолстрийт: "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."

Ню ейдж гуру и автор: "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."

Бойко Борисов: "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."

Яне Янев: "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

Никола Груевски: "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."

Случаен водач на VW Golf 2: "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина..., ей така."

Мнение от **nikolovvd** » 22 май 2013, 10:56

Как се появяват НЛО!
https://www.youtube.com/watch?feature=e ... PrwJE&NR=1

Мнение от **Lusy** » 23 май 2013, 03:03

Ама че грозна котка

Мнение от **opex** » 23 май 2013, 12:36

Lusy написа:...Ама че грозна котка

http://www.youtube.com/watch?v=dLG6SmyW7i8
(до към 20-та сек)
Рейчъл: я вижтее
Рос/Джоуи: какво по дяволите е това
Рейчъл: това е котка
Джоуи: Т'ВА не е котка!
Рейчъл: да, ама е..
Рос: защо е обърната на опаки...?!

Мнение от **madboy** » 23 май 2013, 12:46

Е па тая котка е прототипа на Ам Гъл

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Re: FUN

Кой е на линия

Connect with your social network account

Кой е на линия