КЛУБ ФОРД БЪЛГАРИЯ - CLUB FORD BULGARIA

Автомобилистка спира пред полицията в едно село и пита:
- Да сте намирали прегазен черен кон?
- Не.
- А някой бивол?
- Не.
- Тогава някое голямо черно куче?
- Не.
- Значи съм сгазила попа...

Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита:
- Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?

На светофар спира BMW оборудвано с най-новия компютър.
Секунда преди да свене зелено, с пълна скорост отзад се удря Трабант.
На екрана на компютъра се изписва съобщение:
New Plug&Play device detected.Do you want to install driver? (Y/N)

- Кажете ми, колежке, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.
- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола, беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

Катаджия спира БМВ, карано от жена, за превишена скорост.
- Вие защо не спирате, когато ви свиря?
- Ами, не съм чула свирката!
- Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...

Една автомобилистка си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той й дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита тя.
- Запазете го! - казва полицаят. - Като получите още 9 от тях, получавате велосипед.

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
- Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната инсталация.

Блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
- Боже мой! Как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

Автомонтьор към собственичка на повреден автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

- Ало, такси! Свободен ли сте?
- Не, госпожо, женен съм.


Две автомобилистки си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисала толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...


На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:
- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?


Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка:
- Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще направиш?
- Как какво? Ще дам газ и ще се опитам да го настигна!

- Госпожо, не можете ли да карате колата си по-внимателно? Завчера пак ме блъснахте!
- Извинявайте, господине... не ви познах.

Автоинструктор към курсистката:
- Браво, напредвате! За пръв път направихте изпреварване с отворени очи!

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза мутреса-блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...


Полицай спира шофьорка по пътя.
- Какво съм направила, господин полицай, нима карам с повишена скорост?
- Не! Много ниско летите!

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, съборих три сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над колата.


На шофьорски изпит полицаят пита курсистка:
- Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?
- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.
- А после?
- Ще почна да псувам.

Стои една мадама на улицата, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!


Жена казва на приятелката си, която кара колата:
- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?
- Точно затова искам да мина направо.


Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Собственичката на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва...
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
- Не ми говорете, госпожо! Съвсем нагли са станали! Вчера един за малко да ми смачка бронята!!!


- Къде ви е предпазният колан?
- Вързах с него устата на жена си, за да не ми бръщолеви, когато карам, защото ме разсейва!


Между две приятелки:
- Колко харчи твоята кола?
- Десет глоби на 100 километра.


Шеф на Транспортна полиция пита задържана:
- Вие ли сте собственицата на лека кола номер C 1234 CC?
- Да, господине.
- Колко време вече карате колата?
- Една седмица.
- И за този срок успяхте да прегазите петима пешеходци? Не смятате ли, че това е малко много?
- А колко души имам право да прегазя за това време? - съвсем сериозно се интересува дамата.


Пътно ченге спряло шофьорка и пита:
- От колко време пътувате без задни светлини?
Водачката излязла от колата, минала отзад и издала стон на пълно отчаяние.
- Е, не се притеснявайте! Това не е чак толкова сериозно нарушение! - казал успокоително полицаят.
- Така си мислите вие! - отвърнала шофьорката.- А сега къде ще си търся проклетата каравана?!

Точно си е за дамите

Защо жените немогат да паркират - защото цял живот ги лъжат, че толкова /между палеца и показалезца/ е 15 сантиметра....

Две борчета си купили еднакви БМВ-та. Единия казал:
- Ами сега, брато, как ще ги различаваме?
- Аз ще чупя десния фар, ти левия.
Речено и счупено. Но първия пак казал.
- Ами ако ги гледаме отзад?
- Ти левия стоп, аз десния.
И така счупили още предни и задни стъкла, леви и десни стъкла, но пак не можели да намерят разликата. Тогава "по-умният" казал.
- Така няма да стане наш`та работа. Аз ще взема черния, а ти вземи белия и шефа ще каже какво да правим.....

ewgeny написа:Две борчета си купили еднакви БМВ-та. Единия казал:
- Ами сега, брато, как ще ги различаваме?
- Аз ще чупя десния фар, ти левия.
Речено и счупено. Но първия пак казал.
- Ами ако ги гледаме отзад?
- Ти левия стоп, аз десния.
И така счупили още предни и задни стъкла, леви и десни стъкла, но пак не можели да намерят разликата. Тогава "по-умният" казал.
- Така няма да стане наш`та работа. Аз ще взема черния, а ти вземи белия и шефа ще каже какво да правим.....

И шефа казал: "Нека сега всеки напише на БМВ-то си 'МОЕ'"

Като във вица:
Две борчета делели парите от печалбата.
- 1 за теб, 1 за мен,1 за теб, 1 за мен,1 за мен, 1 за мен, 1 за мен, 1 за мен.....
- Аве брато, ами за теб???

-Колко сантиметра ти е талията?
-Няма да ти кажа.
-Моля ти се де! Поне третата цифра кажи

Блондинка спукала гума на пътя и започнала да маха на минаващите коли за помощ. Накрая спира един Форд, шофьора слезнал и сменил гумата завчас.
-Много Ви благодаря, господине, че ми помогнахте!Какво ли щях да правя, ако не бяхти спрели!
Не знам как да Ви се отблагодаря!-казала щастливата дама.
-А-а-а, знаеш, знаеш!-отвърнал мъжа.

Какво казал Господ след като създал втория циганин ?
-Пу да му е*а майката и тоя го препеках

А има и тема "FUN" между другото.....

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

През 9 гори в десетта , през 9 морета в десето , през девет долини в десета ,през девет планини в десета живяла старата ламя Пенка , една сутрин се събудила ,прозяла се и си казала " Бах мааму колко далече живея"

Един охлюв се катери по фасадата на една сграда. Влачил се ден и нощ, в студ и в жега, в пот и в кал, зиме и лете, в дъжд и в сняг. И когато му оставали още 20 сантиметра до края, дошъл един орел и му казал
- Ами аз сега мога ли да те бутна долу?
- Ами аз мога ли да ти е** майката? - Отвърнал охлюва

Срещнали се две лейки и казали:
- Да го полеем!

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
-Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!

Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън…"
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън"?

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!

Двама приятели отишли на риба, ама с една въдица и са се разбрали, квото хванат ще разделят. След дълъг и изморителен ден те хванали само една риба, и сега как да го разделят, единия искал опашката и другия искал опашката и накрая единия назал:
- Абе, да направим така, ще се ебем и който пръв каже "ОХ" губи рибата. Другият се съгласил и почнали, единия ебе, ебе другия едвам се държи да не охка. Накрая човека свършил и другия казва:
- Сега е моя ред.
А този дето е ебал казва:
- Ааа, ние вкъщи риба не ядем!

Момче и момиче танцуват в дискотека.
Момчето се приближава до момичето и невъзмутимо и казва:
-Искаш ли да правим секс тази вечер??
момичето се замисля 5 сек.:
-Да,защо не.У вас или у нас?
-Еее,заеби,много сложно взе да става.

В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- Не. По това време те вече са имали собствена яхта.

Стари, но златни:

Един човек си вървял по улицата и пускал пясък. Спира го полицай и пита:
- Що хвърляш пясък?
- Против крокодили!
- Ами... то няма крокодили!?!
- Щот' хвърлям пясък!
-----------------------------------
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза с един час закъснение и какво да види... Ядене, пиене, жени... Всички се веселят. Голям купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание
- всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал до Петър и го побутнал:
- Абе Петре, какво става тука?
Петър:
- Абе, Юда, продал нещо си, за нек'ви кинти....
--------------------------------------
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

Имало някога един ебач, като види гол гъз, веднага го слагал. Но дошло време и се споминал, отишил горе и свети Петър му казал:
- Понеже много грехове си извършл, не мога да те пусна в рая, но ако влезеш в тази стаичка и се покаеш, ще те пусна.
Но какво да прави нашият, чудел се и решил да се покае и влезнал, всичко окей.
Излизайки, свети Петър тръгнал да отключва вратите на Рая, но си изпуснал ключовете, навел се да ги вземе и нашият пич - хоп и му го сложил.
Така се ядосал свети Петър, че го вкарал в Ада и поръчал на Дяволите да напалят казана с катрана и да го варят и измъчват колко може повече, като заявил, че след 3 часа ще мина на проверка да види какво става.
Минали 3 часа, влиза свети Петър и какво да види ни огън гори, ни го варят в казана. Толкова се ядосал, че погнал Дяволите да ги хока както си знае, а те :
- Ако смееш, ела се наведи да запалиш огъня, пък ние ще го варим после! - се заоправдавали те.

хахахха това беше много яко за свети петър хахаха