хайде да се посмеем ........

[stangen]

Една приказка по цигански:

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

[pepy1]

малииииии докато го прочета зор видях
ама и аз го четох на цигански

[monov]

мдаа - голяма изрудщина
тия в e-bane.net яко си нямат работа за да творят такива неща

[monov]

аз да допълня колекцията:

ЕДИН НОГО КЪСО ПРИКАСКА

И , начи ся, отидел Пипеляшката, на бала, ма на ношнуту клуб. И фаща и сас принца са чекне там, танцува. И гледа, и брои - вече станали двинайсе...
И тва фаща да избягва от клуба, тарчи на улицата и гледа - айдееее - моторетката стана тиква. Зважда оглидалото и гледа на нея - анаджииии - тя самото са привръща на кратуна. Пълна объркване. Гледа на ношното клуб - тя става на районното. Еба го ф мамата. И ся злиза оттам принца и вика : Чекай,ма, киде фана, ма? А Пипеляшката един лаф не мое да реди, само са поти, змъчва са, тик фана и само показва сас пръсти - те на, дванаесе. И принца сичкото обачи разбира, фаща Пипеляшката, качва на ладата и тръгват. И двама дена му дава само минерален вода да го пие, и на онва му мина. Отпусна го.
Ми нема майтап, Мемет, дванаесе парчета екстази серьозен работа, еееей.

ЕДНО ОСОБЕН ПРИКАСКА


Варнах са, Мемет. Малко сам са даврандисал, шзвиняваш, чаве, ама сварших цигарите и една авер черпи некво друго цигари, не мирише ного на цигари,ма нали аванта, издухах единаесе...
И са сетих, че неска не сам ти редил прикаскаааа, та слуш ся:
Ооодавна, ма ногу одавна, имал една момче, като теб, Мемет, само по-сербез. И живял тази момче сас дедо си и сас баща му. На момчето стаа вапрос.
Дедото била богато, бащата - абдал. Момчето - направо идиот. Ама дубре живяли. Маро ного, и те яде, и на комшиите дава яде, и на милицията дава,....и на малцинсвата даже също така. Шукар. Дедото работи, бащата са прай, се едно и то работи, а чавето само маа ляп и буа яко рикия. И излиза един вечер чавето да са разбавлява, чуди са кравата ли да дои, селсъвета ли да пали... чуди са. Праил кво правил, прибра са да спи. И слуша - некой тропа на джама. Гледа - милицията. Ааай анасикийм. ко стана,бе тука. А милицията - нема тинтири-минтири - на черна кон, остро сабята, хладнокръвен... И открива беспорядачен стрелба. Дедата сабужда, иска да фашта и той шмайзера, ама ногу дръто, ногу вехт и нема сила да го даржи. Фанало един сабля, а таман да го нацепи на мелицията, ама не са засилва точно и му трепере ръцете и... си зрязва сичката уши. И милицията му даде 20 годин - и това реве, ама соске реве акана - отива на затвора. Било запалил нещо там.. и затва.
Оства момчето сас баща и. Тапанара. Ама вече лошо. Чавето работил тва-онва, фаща сеното да сабира, сабира я на купчини, - бащата, нали малоумно - засилва са и бааах - на купчината, разваля. Ааай сиктир. И нощеска пак идва на милицията. Гледа чавето - почти като същата отпреди. Само че савсем различна. Сас медали отпрет, и целото шаро, целото глава в храсти. И от храстите злиза глас: "Ко прайти деба вашта мама сиганска, паржоли ли идети? А откаде краднахте?" И нема как, бащата са приготвило да ходи уж и той на затвора и вика на чавето - " Ене бене раба, квинтер финтер жаба". Абе пълен хахавела. И зима вилата и са наръгва ф курема и ф очите и омирва. Хорор. И чавето не знай кво стана сега. И са чуди - в Баден-Баден ли да отива или просто отоплителната сезон сварши...?
Обачи, гледа пак отпрет милицията - ама тоа път ептен различно. Нема кон, нема сабя, нема мустаци. Нема бащата, нема сапун, нема захар, доматите изгнило и нема маро грам. От изумляване, даже сиренето му испаднал от устата. А милицията вика: "Дургарьо! Не сам ял от седемдесе годин. Ептен нищо ли немаш?". И момчето - ко да прай - фаща малко масло, топи на средноту пръс и му го дава и вика: "На!". И го облизва милицията на пръста и гледа чавето - чудо стана. Как беше милицията една хилаф дребно старец - са превръща на един хилаф дребно баба. А! Баба Ягата! И скача на чукалото и въс. Збягва.
"Аааа, ананасикиим, само да та прибарам."- вика нали чавето и го гони. И верно ше го фаща още малко. Обачи бабата фарчи над барерата, и ф тва време минал влак. и пречи на момчету да го фаща. И идват трима добро юнак. Зачервено. Второто по-червен от първото, а третото - направо урод. И го фащат чавето, и го водат ф районното. И го бият трима дена, и го распитват. Дедото и той го бие, баба ягата и той - чавето малчи. И го закарват при главното. И викат: " Нищо не каза, деба изрода". И главното вика:" Ми ако му искарвате парцала от устата мое и да каже". И му го искарват.
И чавето - пляяяк -ена тлъсто плюнка на сурата на главното. И главното и то - шляяяяс - на чавето един плюнка на муцуната. И така са плюват трима дена и трима ноща. И станаха такъф лъзгаф и отвратително, че направо хората му става ужас да ги гледа. И ги изгонват и двете. И тръгнал накъде му гледа очите. Обаче нали от малко възрас били бангьоз, демек очите гледа на различна страна, и като трагнало и са скинал надве. И толку.
Дееба теа цигари, кви беа, умрем на глад.


ПРИКАСКА СЪС ХЕП...ЕНД

Живяло некогаш на брега на морето един баба и едно дедо. Алкохолици та дрънка. Нищо не работи, само варат ракия от медузи и постоянно смукач. Обачи скоро медузите свърши - неква кит го издумкал радиацията и го изяде фсичкото медузи.
И седнала дедото на брега, чеше мъде и тъгувало. А бабата ф къщата - и то пърди от мъка.
И исведнъж: шааат - искача и седа на дедата на куляното един русалка, ама ти каам, Мемет, тикиви цици не си виждало. И дедето - шаш! А тва му реди сас човешка глас. малко дрезгаф:
- Помагай на мен,-вика - И ше прайм така, че никога да не свършва пукницата, а и ше ти давам, че кат гледам, на твойто дрътото баба, от къркане вече матката му падна.
А дядката савсем са побъркала - само гали русалката на циците и му вика:
- Айййй.....Откаде доде ма шукар?
- Ами, - вика тва - моряците са напиха и ма изфърли на морето. Ас иначе бех пристанищен проститутка.
Как да е, фаща дедото и го скрил русалката на канализацията, пет път на седмицата оди и клати, а онва на сичкото отгоре му давал постоянно спиртна напитки.
И дедата ептен отсвири бабето. Обачи тя - терикат. Проследявя го и видел как напиняло тва люспестото парцал, и като видела че и къркат без него, направо побеснело. И издебнала и отива една ден сас балтията и: "Ай, да ти ебем на скумрията" - трааас. - и го заколи.
Дедото от мъка и от махмурлук, на третата ден баялдиса. А бабето са ожени за една наркоман. И фанало да гледат един кокошка. Валшебен. Снасял им яйца, ама не обикновено яйца. Ту ше снася яце пълен сас херо - да са радва дрогаря, ту пълна сас метилоф спирт - за бабата. Обачи една ден снася напълно нормален яце. И тия седа и реве, и от мъка утепали кокошката. И след неколко месец и двамата умрял от хепатит.
Хепатит Енд.

КЪСО ПРИКАСКА

Имало некогаш една Змей Горянин. И тва змей са биело с една юнак. Биат са трима дена и трима нощи - никой не мое да надвие. И фанала юнака и прааас - отрязва му на змея единия глава. А на нейната място - две пониква. Реже юнака фтория глава - там две пъти повече глава расте. Реже две - четри расте.
А отстрани Баба Ягата - кибик. И гледа и вика:
- Уя, момче, уя му резни.
И змея са осмихва едно така. И юнака усеща накъде върви работата и айдееее. Изнася са. А змея след него. Кво станал, незнам. Ама змея отива там при камъка и поправила надписа."Надесно ако тръгнеш - пидирас ше ставаш. Налево ако фанеш - пидирас ше ставаш. Направо - пак така." Помислило малко и писало:"А ако ного са чудиш, още тук пидирас ше ставаш!"
..........................................
И фарчи змея по гората и вика:
- Аре сички на ленинска съботник! Аре сички на съботник!
И Баба Ягата гледал отдоле:
- Ееей, завалията, пак са натровил с теа комунисти. Най-убаво ела пийни - дано са оправяш.
Накъркало са змея, отпрало Бабата начи, и са прибира. На талпа. И жената още от вратата го зафанал:
- Абе, къркавелник мръсно, абе пак ли са нарезАл бе?
А тоа:
- Не ма!
И жената:
- Я ми дъхни!
Вопще, Мемет, - глупаво, нелепо смърт...

АФРИКАНСКИ НАРОДНА ЗЕМЕДЕЛСКО ПРИКАСКА
Тика начи, Мемет,
Фаща сабалето царицата оглидалциту и вика:
Глидалце, глидалце, я кажи........ А? Ти ли си са напукал, или пиянуту цар фчера пак ма бушонирал?????
Не не тва прикасака, тва го знайш. Дуруго ше ти казва. Него по-ноф. Афреканско народен прикаска.
Сигаааа. Одавна некога, на постинятя Какапука сичкото земя бил мъртъф. И нищо ни расте, освен племе Турумба-та. И тва племе са еде самичак сас страшен сила, що и бес тва маро йок никаф.
А злото бог Марамбуту, нищо не праща да са иде. Само слънце и дъшт.
Но, обачи, една ден вожд на племиту Турумба-та принаса жертва ного даждовен вода и злото бог го спраща на племиту големо фкусно мисионер. Изяжда вожд фкусното месо на мисьонер, зяжда мъжети фкусната кон на мисьонера, зяжда жените не фкусната куфар на мисионерата, а на чаветата му дават Библията.
Яде, яде дицата, Библия, дъфчи - ни става. Ни зяжда. Яде, яде жината Библия - йок. Ни може и той. Яде, яде мажети - горе долу полвината почти зяжда. Ама зор.
И тогава фаща вожд да го чите,- мисли там пиши начин на приготвяне, обачи прочете за доброто бог, за тва, че умрял хора са копа вав зимята, и за тираж и за офсетен печат. И зведнъш вожд са сети! И сабира сичката мъж, иму реди за доброто бог, за тираж и за мъртафци. Замислил са племиту: Ако фанем да закопва сичкото умрял, ептен нема нищо кво да едем! Обачи вожд удря сички сас "желязното пръчка фаф който са вижда саседен племе" и ги накарва сичкото калабалък да работи. Демек, полвината мъже да закопа сичкото мрътвец, полвината отива при жените да праи тираж, а самото вожд отива да праи от старото храм на злото бог Марамбуту, офсет печат за доброто бог.
Бързо бързо напраи офсет той, бързо бързо половината мъж му го напрай на женското тиража, а фторото полвина вопще зопщо нищо не прай, щот и без тва след вечеря не остана нито една мартвец.
Погледнала вожда новата храм и вярата му пораснал, погледнало на жините и същото, поглежда наоколо и подиве: Соскем половинто маже само си драпа макарите и грам не копа. И като фаща "Желязното пръчка" и като почва - сичко наред лобут, мариз и челастене. И сичкото маже почва да копа, и сичкото жена почва и той да копа, и сичкото деца почва. И закопват мъртвото скелет на кон на мисионерата, закопва мъртвото фенерче сас умряло батерия, даже закопва едно полумъртва дядка до кръста. И са сеща, че сичкото земя и той мъртаф и почва да копа наред.
Като видя тва злото бог Марамбуту и става луд и праща дъш и слънце едновремемен. И почва слет звесно време от зимята да злизат най-различен ядене: картоф, ананас, кактус, даждовно червей... даже един консерва риба, дето една време вожд неуспешно скрило.
И почва една банкет, и сичкото става сит, и на сичкото му пораснал вярата, и земята спря вече да е мъртаф, и после дойде бялото плантатор и му еба майката на прикаската.





ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва. И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую. Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна." И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.
...........................................................
Слуш ся Мемет, давай пръф на киривата лягаш, ся мойту зумрут, един прикаска старо нъроден шти ръсказва...За идин шапка. Познавай коя цивят? Ашколсун пузна. Анджък, баш кърмъзъ шапка шрасказва. Децко такъф стория, за ептен малко възрас. Страшен такъф. На теб долу памперс сухо??? А, бакълъм, после мокар ши става.... Слушай са.
Живяло един време една момиче чирвен шапка носил. Топло такъф, пуфкаво, като...нали. А, фес, да. Баш кат фес. Само чи женско. Малко така фес, вълнено. И така му викали, Червенту Шапката. Щоту никога не свалял.Винаги носил. Даже на банята като иде пак носил, незнам що сигур клетва казало да го носиии,....незнам. Живяло дивама. Него и майка му.Без татко му. Разведена сирак се казва.
Ного сирумах.Ноооого. Ептен нищо немал, нищо ни стига, пара йок, никви работи нема, само едностайно къща без сансийор, соцялно слап са казва, бюжетно ,да. Обачи бършно имаааа. Такъф бяло от чиница. От Турция внос. И един ден на Червения Шапката майката прай един питка на печкатаааа.....Така. А червен шапка тва време грай навънка с играчки. И маика му вика"
Ей Червен Шапка, да си слагаш тва играчки нали знайш киде? Ф сандъка да гу слагаш и да отиваш на бабата да му го носиш тва екмек, щот трима дена ич не яло може вече студено лежи.
И Червен Шапка слага на кошницата и юруш. Босо. И варви на гуратаааа. Така. По един време аха..... И спира варви. Сплашилса. Щот голем говно видял. А-а-а-а, вика сигур мечка. А в тва време излиза едно голям кьопек - Вълк. И вика"
Нема страхуваш Червен Шапка, не мечката аз така напраих нарочно да ти плашам.
А Червен Шапка вика: Драсти гусподин вълк одавна не сме виждал, пак ли на затвора ти фанаха.
А кьопек вика:
Ми ти кво ма, кутрабанда питка на гурата на границата минаваш, давай тука на една процент да яде, после хубаф помущ шти прайм. Ша фащам това късото патека да заблуждавам граничарите, а ти по дуругото.По по-дългото да го фашташ. Сигуна работата.
Помислило Червен Шапка и вика убаву. И фаща дългуту.А кьопека да фаща идин тамвай, и направо на бабата... Така. И чука на вратата, бабата вътре вика слабо Кои са разчукал да го начука на маиката, кьораф ли, дзвинеца не бакалъм ли бе кьоролсун табелата бе серсем.
А Вълк му пириказва тънку тънку: Тва не съм аз ма , не кьопек ма, неее, тва твойто внучка ма, носа да гу идеш ма.
И бабата кат псилютен абдал вика: Ми азър си дошла, килюча там на саксията отдолу.
И кьопека фаща бабата и го иде. Цялото. С кираката напред. Мемет барай малко памперса, сухо? Не сплашваш? Ашколсун. Аслан. Така
Ипосле Червен Шапка кат фаща дългото много време змурява, шеснаис километар варви, аман прай, ама по едно врема пирстига и звани на копчето:
Дрън, ас тва ма, Червен Шапка, родното внучката ма, хуманитарно помош ти го дукарва маааа.
А кьопек пак гладняло, фтор порция иска, ляга на бабата дивана, слага осем минус очелата и вика:
Вааай какво хубаво днеска ден, най любимото тлъсто фнучка дуде да го дава да яде донесе, и него дунесе. Направу банкет. А хошгелдин, влизай, сабувай сабличай, чай ше пийм с теб. С теб, с лимон и сас захар.
А Червен Шапка вика:
Ма ного космату по рацете станал ма.Що така ма.
А кьопек вика: Да ми става топло като дрежат тока, на сма плащал три годин.
А Червен Шапка вика:
А ушити и той ногу дълго станал ма?
А кьопек вика: Да не пофтараш дива пъти на тилифона
А Червен Шапка пита: А тва на устата какъф ма, ми чок голям зъби ма. Ти абдал ли ма прайш? И трааас питката на главата на кьопека и го утрепа. Щот нали на гората много време варви и питката стана ептен кораф.
И вика Червен Шапка: Ееее кьопек, ного прос мислиш на мен ма, мойто баба на дивана с обувки никой път не спи ма.
А бабата вътре на умрялото вълк вика: Каде тука исхода ма?
А Червен Шапка вика: Нязнам кат намираш дупка злизай.
А бабата злиза отнякаде и вика: Ако пурдаваме кожата на тва кьопек пеесе лева ш искарваме.
А умрялото вълк вика: Пет годин шви дават за незаконно лов.
А Червен Шапка вика: Сус, кьопек, ше слагам теб на гардиропа молци ша зяждат. Плешиф шата праи сичкото мохер ша ти зяжда, кьопек суратлъ.
И по един време идва лофси и вика Даваи това дзвер, на пейсе кинта. и го зима. И го слага на решетки. На зопарк са казва. А Червен Шапка с майка му отворил фурна, питки прай, джип купи и са оженил.
И бабата..... Ей Мемет! Заспал. Чекай да пипам.....Сухо. Сербез стана бе. А аз като слушах навремето...винаги мокро...

[nld]

Наръчник за откриване грешките на пияча


1. Симптом: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра
Грешка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето
Разрешение: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте докато техниката се подобри

2. Симптом: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна
Грешка: чашата е празна
Разрешение: намерете си някой да ви черпи

3. Симптом: стаята се върти
Грешка: някой върти стола ви
Разрешение: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола ви

4. Симптом: краката са ви студени и мокри
Грешка: държите чашата под неправилен наклон
Разрешение: обърнете чашата с отворената част към тавана

5. Симптом: краката ви са студени и мокри
Грешка: изпуснали сте се
Разрешение: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му

6. Симптом: скута ви е студен и мокър
Грешка: текат ви лигите
Разрешение: преместете се така, че да лигавите някой друг

7. Симптом: бара изглежда размазан
Грешка: гледате през дъното на празната си чаша
Разрешение: намерете някой да ви почерпи

8. Симптом: барът се движи
Грешка: изнасят ви
Разрешение: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат

9. Симптом: барът изглежда като цирк
Грешка: вие сте в цирк
Разрешение: идете на бар

10. Симптом: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти
Грешка: падналите сте назад
Разрешение: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара

11. Симптом: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове
Грешка: падналите сте напред
Разрешение: виж предходното разрешение

12. Симптом: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята
Грешка: прекарали сте нощта в калта
Разрешение: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане

13. Симптом: всичко ви се замъглява
Грешка: заведението затваря
Разрешение: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА! "

e-bane.net

[nld]

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[pepy1]

за да не изпада в такова положение мойта жена и се преписва данните от талона и проблема е решен

[S>G>Bankov]

драматизация по приказката за косе босе в сливенска детска градина;
в ролята на косе босе Аишето
в ролята на лисицата малкото Асан
аишето е в гнедотои мъти яицата малкото асан отдоло вика: -- коси боси деи ино исе ма
- другарко да му дам ли ма :аишето
другарката:-не още
- коси боси деи ино исе ма
- другарко да му дам ли ма :аишето
другарката:-не още
- коси боси деи ино исе ма
- другарко да му дам ли ма
-да даи му
аишето :аина да та иба в устата лакума
другарката:-соски нанаи дисциплина

[cossy]

Тоиа изик нещу ни гу разбиръм