вицове

[achkob]

предлагам тук да се пускат забавни вицове,независимо дали са свързани с автомобилите...ето един
Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят.
Ралф сънува: "Брат ми бяга из гората, а отзад след него кръвожаден ... ЛЪВ!"
Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види - Шуми бяга с бясна скорост, а след него ... вълк.
- Бягай, Шуми! - крещи Ралф уплашен. - Вълкът ще те стигне!
- Да - да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него!

[achkob]

братята шумахер всъщонст не са двама,а трима:
двама са пилоти във формула 1,а третия е шофьор ма маршрутка в софия

[1.8d]

Класът на Иванчо има за домашно да напише съчинение на тема"Зима в гората".На другият ден има инспекторска проверка и учителката вдига децата едно по едно да си четат съчиненията,само Иванчо колкото и упорито да вдигал ръка не го вдигали(като си знае учителката стоката) Най-накрая инспектора казал:-Това момче там много упорито вдига ръка,защо не го вдигнете да си прочете съчинението.Учителката нямало накъде и го вдигнала,Иванчо започнал
- Зима е в гората,голям студ,дърво и камък се пука.Има половин метър сняг.Сред гората има езерце което е замръзнало,до езерцето полянка покрита със сняг и на полянката два проскубани вълка се чукат
Госпожата веднага настръхнала и се опитала да замаже положението:-Ама Иванчо недей така,неудобно е.
- Знам че е неудобно госпожо-казал Иванчо-има сняг,студено е,пързаля се,трудно се чука на сняг,измръзват ти краката,но какво да се прави

[valboy]

братята шумахер всъщонст не са двама,а трима:
двама са пилоти във формула 1,а третия е шофьор ма маршрутка в софия

........... и има собствена школа с добри последователи в София!

[cossy]

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

[rejo]

Един пич си хванал гадже и отива за първи път в апартамента и, за да я вземе да излизат на заведение.
По пътя обаче му се досрало яко и когато пристигал при гаджето, едвам се сдържал вече.
За нещастие девойката била в банята (което било баня с тоалетна).
Почудил се, почудил се младежа и видял едно куче в коридора. Решил, че може да се изкендза в коридора и да обвини кучето.....
Направил го и седнал на канапето в хола видимо доволен.
След малко излезнало гаджето и надало страхотен рев:

- Какво си направил бе ???? - попитала младежа
- Не съм аз - кучето го направи - защитил се той.
- Абе кучето е плюшено......................

[krus]

Джони искал да изчука едно момиче от неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето й отговорило: "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

[steve]

Бравос
Последното май най ми хареса

[Ivan_TDI]

Върви си Заьо из гората и гледа до едно дърво пушка, а до пушката шише ракия. Рекъл си "ще ги взема, ще се скрия в някоя яма да изпия ракията, а ако някои ме закачи ще го застрелям". И така Заьо намерил яма и почнал да пие, но много се напил и припаднал в несвяст. По това време от там минавала Лиса и що да види. Рекла си "ох и ракия има и мезенце има". Тръгнала да слиза в ямата, но се спънала и паднала върху пушката. Пушката гръмнала и Лиса умряла. Чул Вълчо грум и се запътил натам. Що да види. "Ох майчице и ракиика и мезенце"- рекъл си вълчо и почнал да се спуща към дъното на ямата. Но и той се спънал и паднал върху пушката. Гръмнала тя и той умрял. Чула трясък в гората Мецана и се запътила по посока на него. Стигнала до ямата и какво да види "И ракия и мезе на едно място". Почнала тя да скача от радост, но се спънала и "ТУП" върху пушката. И пушката "БУМ" и Мецана умряла. Събужда се на сутринта Заьо мъхмурлия и гледа до него лежът Лиса, Вълчо и Мецана умрели. Стои той, чеше се по темето и си рекъл "Да му еба майката. Като се напия незнам кво правя бе!!!"

[rejo]

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

[Brock]

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна????!!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, ще плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...

[Brock]

Говорят си три жени в кварталното кафене. Едната казва:
- Миналата седмица тъщата умря. Взех ме й едно местенце в Софийските гробища - хубаво, на припек - да почива в мир
Другата казва:
- И ние така - преди месец. Едно хубаво, под една върба - птички пеят, ромоли поточе, а бе идилия...
Третата вдига GSM и звъни:
- Здрасти мамо, какво правиш?!
- А, какво правя ... ми мотам се...
- Мотай се, мотай се!!! Те хубавите места свършиха!!!

[demiro]

Джони искал да изчука едно момиче от неговия офис......
Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

krus,смех,смех
Колежките казаха,че те никога не биха се прекарали по този начин.Пък аз им рекох,като сте прости няма нито секс нито пари тогаз

[EscortMK51.3]

Едно момиче отишло при баща си и му рекло:
-Тате дай 10 лева да ида на кино да гледам филм с гажето
Бащата:
-ще ти дам 10 лева, обаче ще ми направиш свирка.
Момичето:
-ама как така аз съм ти дъщеря това е отвратително...
Бащата:
-или свирка или нищо.
Момичето ще не ще трябвали му пари направила тя свирката и му рекла като свършила:
-Абе тате много ти миришеше х*я бе защо така?
-Ами брат ти преди 10 минути идва да ми иска ключовете за колата...

Двама работници имат поръчка да качат "Роял" пияно на 7мия етаж на жилищен блок, но то в асансьора не се побирало и тръгнали пеша. Цял ден се мъчили, спирали по етажите за почивка и после пак се мъчили, та така 12 часа и най-накрая стигнали 7мия етаж. Дошъл шефа, дето им заръчал да го качат и им рекъл:
-Момчета имам 2 новини - добра и лоша, коя искате да ви кажа първо - добрата или лошата?
-Ами айде кажи първо добрата
-Ами добрата е че вече сте на 7мия етаж!
-Айде кажи сега и лошата?
-Ами лошата е че сте сбъркали входа

[kurshuma]

Отива някакъв в магазин за пушки и иска да си избере пушка с оптика .
Продавача му дава една и му казва : тази е точно за тебе с нея можеш да видиш чак моята къща горе на баира
Взел човека пушката ,погледнал и започнал да се смее
Виждам един гол мъж да гони една гола жена .....
Продавача взел пушката и погледнал ,почервенял и ядосан извадил 2 патрона:подарявам ти пушката ако с единия патрон простреляш любовника на женами в оная му работа а с другия нея в главата
Взел нашия пушката погледнал и казал: а, единият патрон ми стига.....

P.S.
Внимаваите кви ги избирате момчетаа

[runtavguz]

Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."

[jack71]

- Има ли много четирилистни детелини около вашата цнтрала в Козлодуй
- оооо има купища
- сигурно много желания ви се сбъдват ако си наберете едно букетче
- Ами. никой от нас досега не е успявал да си набере. не можеш ги хванеш, много бързо тичат

[HePeDoBeH]

хахаха хей ръчички хей ги три , в чернобил сме най-сръчни и добри,
едната мие рогцата , а пък двете бивните......

[runtavguz]

Надпис на бутилката ракия:
"Преди злоупотреба да се охлади!"

------------------------
Опитахте ли вече ?
Новият самоучител по латински на Релакса към всяка бутилка мастика.
.....А за сутринта ....
Новият самоучител на Релакса по галски към всяко шкембе и бира.

Кажи, баба, "In vino veritas...", кажи, баба, "...in vino feritas!"

[HePeDoBeH]

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След малко въздиша и казва:
"Tака му се пада на моя мъж!"