FUN

[ЯЛТА]

Стоят двама трейн спотъри, един млад и един по-възрастен, до линията и снимат влаковете. Младият пита възрастния:
- Как твоите снимки са повече и по-добри?
- Ами когато снимам, с едната ръка си бъркам в джоба и се стискам за оная работа. - пояснил стария спотър.
След малко младия се приближава и пита:
- Абе не знам при теб как е , но от толкова пипане взе да ми става оная работа!
- Оооо, ама на тебе става ли ти , бе ? Е от какъв зор тогава висиш цял ден покрай линията?!

[ЯЛТА]

Неизвестен е първоизточника на тази история :

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона.
Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема “мамо, купи ми Барби!”, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка й й влезе в ритъма и й отговаряше с “за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго” и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници.
След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
- … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка й се усмихна:
- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи:
- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? – попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте.
При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.
И в този момент синът му изтърси: “Тате, купи ми войници!”
Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: “Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката”.
Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.
И наистина, какво толкова смешно има в “тате, купи ми войници”?

А това е РК,АМ-1 КГ
Ръчна количка, атмосферен мотор- 1 колело, гумено.

[peterdi_bg]

http://www.buzzfeed.com/alanwhite/37-pe ... almost-won

[mi6o]

Пловдивчанин решава кръстословица.
Горско животно с 9 букви:
- "иленмайна"
__________________

[ЯЛТА]

Който бърза,- бърка, и не само у нас.............:

http://www.youtube.com/watch?v=o5-C_Bykhs8

[ЯЛТА]

Дай Боже да не ви се случва :

https://www.youtube.com/watch?v=Kfgqcnxrxo4

[DigiPro]

[adriana.mehandjieva]

- Ало, КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре де, добре, а с Пежото им какво да правя?

[madboy]

100 грама: Иска ти се да започнеш отначало и преди всичко да пропуснеш някои неща.
200 грама: Просто се разтапяш от любов към ближния... особено ако наблизо седи жена.
300 грама: Отвориха ти се очите, братче - и на тези около теб също...а сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.
400 грама: Всички наоколо са говеда!
500 грама: Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.
600 грама: Световъртежът те издига над целия свят... дотолкова, че започва да ти се повръща.
700-800 грама: Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб. Ясно е, Марко Тотев наистина е бил от твоя род
900 грама: У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете. Приисква ти се да смениш всичко и да станеш. Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш. "Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами"
1000 грама: Ето! Светът се раздели с още един литър я ракия, я водка, я уиски.

[kilikanzer]

https://www.youtube.com/watch?v=HARjiJEA8eo#t=273
Мярка се и 1 Форд на 2 колела.

[ЯЛТА]

https://www.youtube.com/watch?v=NmWRhhvf60Y#t=19

[paci]

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един голям морж. Хванали го за опашката и го замъкнали към селото.Зъбите му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно. След известно време насреща им се задава един бял ловец. - Здравейте, чукчи. - Здравей, бели ловецо. - Гледам хванали сте морж. - Хванахме, обаче зъбите му рият в снега и е много труден за дърпане. - Ами че хванете го откъм зъбите и ще е доста по-лесно. Послушали го чукчите, хванали моржа за зъбите и завлякли. Вървяли, вървяли и единия се обадил: - Ей-и-и, туй белия човек - умен човек. Глей сега колко е по-лесно! - Лесно, лесно - казал другия - ама на, пак се върнахме до океана

[paci]

[ЯЛТА]

https://vine.co/v/MiP01QjqqXj

[essex]

ЖИВОТА НА ЕДИН ОПЕЛ
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

Това е в пълна сила и за нашите коли дето идват от Испания, Италия, Германия ...

[форд мк2]

Две обяви от чиято индивидуланост дори самия султан на Бруней би настръхнал......

[pepy1]

http://www.youtube.com/watch?v=MQm5BnhTBEQ

широк път без маркировка,всеки си кара както си иска и въпреки това никой на никого не пречи

[paci]

[Conan_1]

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка.
Катаджията, след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение...

[madboy]